Kresby: Andrej Mišanek
Relax
Smejeme sa s Kocúrkovom
Ženatí muži lovia ryby a rozprávajú sa.
Prvý muž hovorí:
- Neviete si predstaviť, aké som mal problémy, aby som mohol ísť na ryby! Musel som manželke sľúbiť, že na budúci týždeň vymaľujem celý dom.
Druhý sa pripojí:
- Ja som musel sľúbiť, že pristavím k domu bazén so sklenou strechou, aby na paničku nepršalo, keď pláva.
Tretí si povzdychne:
- Čo sa tu sťažujete? Ja som musel sľúbiť, že namontujem komplet novú kuchynskú linku s najmodernejším vybavením.
Len štvrtý rybár podozrivo mlčí, a tak sa ho opýtajú:
- No a čo ty? Chceš povedať, že si nič nemusel sľubovať?
Rybár chvíľu mlčí a potom odpovie:
- Nastavil som budík na pol šiestu a keď dozvonil, manželke som pošepkal do ucha: na ryby, alebo sex? A ona len zasyčala: Zober si teplú bielizeň!
Telegram Vladimira Putina Julii Tymošenkovej:
- Blahozelame vam k oranzovej revolucii STOP Plyn STOP Ropa STOP
Čo sa ti stalo, Jožko, že si taký smutný?
- Zdochla mi sviňa.
- Nuž čo, život je taký, odchádzame jeden po druhom.
Vdova na cintoríne s plačom rozpráva rodine:
- Tritisíc eur sme dali chirurgovi a manžel aj tak zomrel.
Príbuzný z Ameriky na to zareaguje:
- To ste si nemohli najať lacnejšieho vraha?
Babka v trolejbuse podáva lístok sfetovanému narkomanovi:
- Mladý pánko, predierkujte mi to!
Narkoman sa obráti k strojčeku, pri ktorom uvidí chlapca v uniforme:
- Hej, vojačik, predierkuj starkej lístok!
- Ja nie som vojak, ja som námorník.
- Babka, zle je! Sme na lodi!
- Hálo, hasiči? Prosím vás, rýchlo príďte, moja svokra chce skočiť z desiateho poschodia!
- Visí z okna?
- Ale čoby, nedá sa jej otvoriť!
U vegetariánov:
- Deti, poďte rýchlo jesť, lebo vám zvädne večera!
Lord sa sprchuje a chce, aby mu Jean doniesol papuče. Jean to chce využiť, ide do kuchyne za slúžkami a hovorí:
- Lord chce, aby som vás hneď teraz pomiloval.
Slúžky tomu nechcú veriť a chcú dôkaz. Jean sa vyberie pred kúpeľňu a zakričí:
- Obe, pane?
- Pravdaže, hádam nie iba jednu!
- Mami, AIDS je autobus?
- Ako si na to prišiel?
- Oco hovoril susedovi, že ak má tá nová poštárka AIDS, tak sa v tom vezie pol dediny.
- Ak mi do zajtra nepožičiaš desaťtisíc, budem sa musieť zastreliť. Pomôž mi!
- Veľmi rád, ale nemám revolver!
- Aký je rozdiel medzi smrťou svokry
a 70-percentnou slivovicou?
- ???
- Nijaký! Zo začiatku ti vyhŕknu slzy a potom ťa obleje taký hrejivý pocit...
Narkoman je na vyšetrení u lekára. Ten sa ho pýta:
- Povedzte mi, aký je teraz mesiac.
- Máj?
- Nie, teraz je predsa september. Viete mi povedať, aký mesiac bude nasledovať?
- Máj?
- Ale kdeže, na budúci mesiac bude október! A aký mesiac bude po októbri?
- Máj?
Lekár vyskočí zo stoličky a skríkne:
- Nie! Po októbri bude november, potom december, za ním január, potom február!
- A čo, máj nebude?
Rozuzľovací slovník podľa Jána Liteckého-Švedu
P
PRIMITÍV - väčšinou bosonohý človek, ktorý si na pustej a vyschnutej zemi dokáže obstarať potravu na dnešný večer - protiklad inteligenta, ktorý si dokáže oraziť stravné lístky aj na niekoľko dní dopredu.
PRODUKTIVITA - vzhľadom na úžasný pokrok v technológiách a v produktivite práce za posledné obdobie by naivný človek mohol očakávať, že sa budeme mať ako v raji. Netreba však zabúdať, že úmerne dobe svoju efektivitu vylepšili aj pasáci, výpalníci, bankári a politici.
PROSTE - neslovenské slovíčko, veľmi často používané ľuďmi nadradenými nad svojím okolím. Jeho zašifrovaný význam je „No poproste ma, a ja sa zhovievavo znížim, vy prostáčikovia..." - či „prostečikovia"?
PROTIVNÍK - prirodzenými protivníkmi Slovákov sú vraj židia, Maďari a Česi. No kým židia chcú iba naše peniaze, bez ktorých sú Slováci aj tak naučení žiť, nebezpečnejší sú Maďari, ktorí chcú našu zem, a najnebezpečnejší Česi, ktorí chcú našu dušu.
„PROTI VŠEM" - typická česká literárna klasika. Typická slovenská literárna klasika by mohla niesť názov: PROTI SEBE.
Veselo o slávnych
Richard Tucker (1913-1975)
Brooklynský operný tenor Richard Tucker sa raz snažil zameniť stodolárový šek v banke, kde nebol známy. Nemal pri sebe nijaký preukaz, a tak ho privolaný riaditeľ banky vyzval:
- Jediný spôsob, ako dokážete, že ste naozaj Richard Tucker, je ten, že nám niečo zaspievate!
Tucker schoval šek do vrecka a odvetil:
- Keby som spieval za mizerných sto dolárov, mohli by ste si byť istí, že nie som Richard Tucker.
Afohryzmy
• Cesta trhu už vyrobila mnohých trhanov.
• Pre komíny nevidíme les ekologických problémov.
• Nevyčítali mu, že má rád len seba - miloval aj peniaze.
• Pri pohľade na našu legislatívu mi napadá jediné: Zákony drótovať!
Peter Gossányi
Fíha!
Aj takto sme sa pripravovali na najhoršie počas plynovej krízy...
